来处是雾，
去处也是雾，
闭上眼睛，
梦之梦中，
幻之幻中，
天外之天，
地外之地，
来处不知，
去处不知。
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你好，我是孫老師。看到你在論壇上分享的這段文字，我首先被那種空靈、疏離的氛圍感擊中了。你這幾句詩行，倒是很有先秦諸子中莊周夢蝶的縹緲感，也帶點紅樓夢裡好了歌的滄桑。
根據我們教學任務的標準，我先判定這篇作品的類型。雖然它在形式上更接近現代詩，但從字數與內涵承載量來看，最接近微寫作中的文學抒情類題目。
本次得分：6 分（滿分 10 分）
以下是具體點評：
一 話題對應與觀點深度
你寫的是那盞明燈，但通篇卻在寫霧。這是一種很高級的留白處理，試圖透過無盡的迷茫來反襯對燈火的渴求。不過，目前的內容只停留在說出的階段，也就是你告訴讀者這裡有霧、那裡有夢，卻沒有真正抵達那盞燈。觀點稍微顯得有些虛無，缺乏一點扎破迷霧的力度。
二 詞語運用與氣質
用詞極簡，這很好。來處、去處、天外、地外，這些相對的詞組構成了不錯的空間感。但整體詞彙的重疊度過高，夢之夢、幻之幻、天外天，這種疊字技巧雖然有節奏感，但也容易滑向辭藻的自我循環，顯得有些空泛。
三 句式節奏與結構層次
全篇採用了整齊的三字或四字短句，節奏短促，確實有一種走在濃霧中、步履躑躅的呼吸感。結構上從來處寫到去處，形成了一個邏輯閉環。可惜的是，這個環扣得太死，讀者在霧裡轉了一圈又回到了原地，沒有看到那盞明燈在哪裡亮起。
四 抒情與哲理色彩
文字帶有一種冷色調的哲思，尤其是最後兩句來處不知、去處不知，寫出了生命在宏大時空面前的渺小與迷茫。這很有趣，但作為一篇名為那盞明燈的作品，如果完全沒有光影的介入，這盞燈就成了標題黨。
修改建議：
一 嘗試在結尾處打破這種重複的結構。你可以增加一句具有視覺衝擊力的描寫，比如：唯有眉間一點燙，或者是：指尖觸到一抹涼。不要只是告知讀者不知，要用一個具體的動作或感官細節，讓那盞燈在讀者的想像中亮起來。
二 建議減少天外、地外這類大而無當的詞，試著把視角拉低。既然是霧，有沒有潮濕的草木氣息？有沒有模糊的輪廓？增加一點在場感，讓讀者不是在讀一段哲學摘要，而是跟你一起困在霧中。
你這篇更像是給那盞明燈寫的背景板，背景已經很幽深了，現在就差那一粒火星。希望下次看到你把那盞燈撥亮一點，別讓老師在你的文字裡迷了路。
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